First class - Steven & Bucky

C'est uniquement quand il sent ma main sur son bras qu'il accepte de lever les yeux vers moi. Et c'est en croisant son regard que je réalise que jusque là, il pensait que je n'étais pas vraiment là. Que je n'étais qu'une hallucination, un cauchemar de plus… Mon Buck… Mon pauvre Buck. J'aurais dû être là pour toi, j'aurais dû te rattraper ce soir-là, j'aurais dû me battre pour toi… Je pince les lèvres et ravale tout les souvenirs qui me reviennent, tout ses moments où on était heureux tout les deux. C'est pas le moment, quand il ira mieux je pourrais m'en vouloir, maintenant… Je dois être la pour lui, je dois être fort pour deux. Comme lui l'a été quand j'étais malade. Ses muscles se raidissent et je sens qu'il tente de fuir, qu'il tente de me fuir et cette simple idée me tue. Celle de savoir qu'il me craint autant que ses cauchemars ou que ceux qui ont pu lui faire du mal. C'est moi, ai-je envie de lui crier. C'est moi bordel. Tu sais que tu peux me faire confiance. Tu sais que je serais toujours là, que tu peux compter sur moi. Alors quand je vois la honte dans son regard, j'ai envie de poser ma main sur sa joue et lui assurer que tout iras bien… Mais je ne sais pas, je ne sais pas à quel point il s'en souvient. Peut-être que pour lui, je ne suis plus que son meilleur ami…

"Buck, Buck, du calme… Je vais bien, regarde… Ça va, c'est passé… Je suis là, avec toi et c'est tout ce qui devrait compter maintenant. Qu'on soit tout les deux. C'était pas ta faute Buck, je sais que tu ne m'aurais jamais fait du mal si ils ne t'y avaient pas forcés. Et tu sais qu'il en faut plus pour me tuer, non ?"

Je tente un sourire qui doit être bien pathétique. T'es ridicule, Rogers. T'essayes de tromper qui là ? Lui ou toi ? Il a faillit te tuer, il était à deux doigts de le faire. Peut-être. Mais il ne l'a pas fait. Parce qu'il s'est souvenu de qui j'étais… Il est redevenu Buck. C'est lui, mon frère, mon amour, lui qui comme un animal blessé est là recroquevillé face à moi. J'aimerais le prendre dans mes bras, mais j'ai peur de le brusquer, et pourtant, j'en crève d'envie. J'en crève de ne pouvoir le tenir contre moi et lui dire que tout va bien se passer, que je serais là, quoiqu'il arrive. Mais j'ai l'impression que là, pour l'instant, ce n'est pas la peine. Il ne m'écoutera pas. Il est persuadé d'être un monstre. Pour ce soir… Tout ce qui compte c'est de le calmer et de lui faire accepter l'idée que je n'irais nul part. Que je resterais.

"T'es pas un monstre Buck, t'es mon frère… Tu seras jamais un monstre… On t'as forcé à faire tout ça, tu voulais pas… T'es pas un monstre, t'as juste besoin qu'on t'aide, et je suis là pour toi. Alors non, je ne partirais pas, je resterais avec toi. Parce que t'as besoin de quelqu'un pour t'aider… Et je m'en fous si ça doit prendre des semaines, des mois ou même des années, je serais là… Jusqu'à la fin."

Je croise son regard et à ses mots, j'ai envie de me jeter dans ses bras, de le serrer contre moi et de l'étouffer, de lui faire oublier le reste du monde et tout ses problèmes. J'aimerais être capable d'avoir les mots, de savoir quoi faire, mais la vérité est tout autre. Le fait est que je ne sais pas quoi faire. J'ai envie de tant de choses : de lui dire que je l'aime, de le prendre dans mes bras, de l'embrasser… Tant de gestes qu'il pourrait mal interpréter. Il se souvient de moi, mais se souvient-il vraiment de nous ? Certes il m'a glissé un "mon amour", mais est-ce que cela a encore du sens dans son esprit ou c'est juste un automatisme de sa part ? Je n'en sais rien, j'aimerais me rassurer en me disant que non, il se souvient bien de qui je suis, et du fait qu'on s'aimait tout les deux… Mais là… Il est dans un tel état… Il est si fracassé, que je doute que le fait qu'on s'aimait soit important à ses yeux. Pour le moment, je ne suis que son Steve, son frère qu'il ne mérite pas. A ses yeux je ne devrais même pas être là, parce que je ne devrais pas me tenir dans la même pièce que lui… Lui qu'il dit être un monstre. Ça me tue de le voir ainsi, je me sens mourir à chacun de ses mots et pourtant, il faut que je fasse comme si ça ne me touchait pas. Je dois être fort pour deux, je dois lui montrer que si lui s'écroule, que si lui se sent glisser, je serais là pour le rattraper, quoi qu'il se passe. Qu'avec moi à ses côtés, il ne pourra pas sombrer. Jamais.

"T'as pas à me mériter Buck. Je suis là, c'est tout… Et je le serais toujours."

Je le regarde et l'envie de le prendre dans mes bras me brûle presque. J'y croyais plus Buck. Je croyais qu'il était mort et que j'allais passer ma vie à tenter de faire son deuil, à me dire que je vieillirais sans lui et que je regarderais le monde changer en pensant à chaque seconde de mon existence "Qu'en aurait-dit Buck ?", lui qui gamin était dingue de toutes ses histoires qui se passent dans le futur, des trucs de science-fictions… Je n'aurais pas pu. Même avant de le retrouver, je n'arrivais pas à m'imaginer sans lui, ça me semblait inconcevable… Seul… Je ne suis rien. Parce qu'on c'était promis de finir tout les deux, d'être inséparable jusqu'à la fin. Et aujourd'hui, j'observe ce que nous sommes. Pas grand chose, enfin, plus grand chose. Deux amis qui se retrouvent, enfin qui tentent de recoller les morceaux de ce qu'ils étaient avant. Lui ne veut pas voir ce que nous étions et je me refuse de voir ce que nous sommes. On regarde tout les deux ailleurs en espérant qu'ainsi on finisse par croiser le regard de l'autre. J'aimerais tant qu'il comprenne que le passé n'est pas important, que je m'en fous de ce qu'il a pu faire, parce qu'aujourd'hui, à mes yeux, il est toujours mon Buck. Pas l'assassin qui bossait pour Hydra ou quoi que ce soit d'autre. Il reste mon frère, mon amour. Je retiens mon souffle quand je vois qu'il tend la main vers moi, ses doigts effleurant doucement mon avant-bras, le serrant presque timidement. C'est ça. Je suis là. Et je ne te lâcheras pas. Jamais.

"Non… Tu mérites pas de mourir, t'as besoin d'aide… C'est tout… Buck…"

Ses épaules commencent à trembler alors qu'il commence à sangloter. Au milieu de la tristesse qui enserre mon coeur, une colère commence à gronder, et l'envie de faire payer à ses chiens ce qu'ils lui ont fait commence à faire son chemin dans mon esprit. Il n'imagine pas… Là… Si je le pouvais, je les traquerais tous, et je les ferais payer pour ça… Pour lui je serais capable de tuer. Cette idée m'arrache un frisson. Oui. Pour lui je pourrais tuer. Pour lui et lui seul. Si le venger me permettrait de le voir un peu moins brisé, je serais capable de brûler tout sur mon passage. Il n'aurait qu'un mot à dire.

"C'est pas important Buck.. C'est pas important… J'irais nulle part… Pas sans toi. Je te quitte plus… Plus jamais."

Et si il me blesse ? Ce n'est pas grave. Le lendemain, il n'y aura plus rien. Tout les coups qu'il pourra me porter ne ressembleront qu'à de mauvais rêves qui se sont effacés au réveil, rien de plus. Il baisse la tête et j'ai envie de venir glisser ses cheveux derrière son oreille, caresser sa joue et lui murmurer que ça va aller, que maintenant que je suis là, il ne lui arrivera plus rien. Seulement sa voix me parvient dans un murmure qui me fait céder. Il pleure de plus belle et j'en oublie toutes mes angoisses, toutes les questions qui m'empêchaient de le prendre contre moi. Je passe mes bras autour de lui et vient le serrer tout contre mon coeur, et si au début il tente de m'échapper, je ferme les yeux et ne le lâche pas, ne me calmant que lorsque je le sens se blottis dans mes bras, ses doigts agrippant mon pull. C'est ça… Laisse-toi aller… Je suis là mon amour.

"Shhh, shhh… Ça va aller mon Buck… Je ne te laisserais jamais seul et tu ne pourras jamais me faire du mal… Je te le promets. Je n'irais nul part. Je suis là, je suis là…"

Pendant de longues minutes je le garde contre moi, ne cessant de lui murmurer que tout va s'arranger, tandis que mes mains se glissent dans ses cheveux sales, passent dans son dos. C'est ça… Je suis là, ça va s'arranger. Je le sens se détendre au fil des minutes et au bout d'un moment, j'arrive à le faire s'allonger. Je le garde tout contre moi, lui murmurant avec douceur que je resterais avec lui, qu'il peut dormir et que je serais là à son réveil. Et quand il finalement il arrive à s'endormir… Je me permets de craquer. Je laisse tomber mon air calme et mes mots doux. J'ai envie d'hurler. De m'effondrer et d'hurler. Mais à la place je le garde dans mes bras et me jure que je traquerais chaque membres d'HYDRA… Pour qu'ils paient. Mes doigts continuent de glisser dans les mèches de ses cheveux et au bout de quelques heures, j'arrive finalement à sombrer dans un sommeil agité.

Deux heures plus tard je suis déjà debout, incapable de rester immobile. J'ai besoin de me calmer, de penser à autre chose… Sinon, je n'arriverais jamais à m'occuper de lui. On ne peut pas être deux à aller mal… Faut que je sois bien pour deux. Alors je m'occupe. Je vais couper du bois dehors, je fais encore un peu de ménage, je fouille dans les placards et je finis par trouver de quoi faire du café, de quoi manger… Et voyant que le soleil commence lentement à pointer son nez, je prépare le petit-déjeuner. Des oeufs, un peu de viande… Rien d'extraordinaire. Je me sers une longue tasse de café et m'installe à la table, surveillant le lit de là où je suis… Et quand j'entends qu'il remue, je reviens vers lui, m'installe sur le lit et vient glisser une main dans ses cheveux.

"Buck ? Ça va ? Eh… Doucement… Doucement… Rien ne presse… Je suis là, je suis là… Comme promis…"

Je croise son regard et lui offre un sourire qui se veut rassurant. Mes doigts se perdent doucement sur sa joue que je caresse tendrement. J'aimerais tant pouvoir te sauver mon frère… Et je le ferais. Même si ça doit me pendre des siècles pour ne serait-ce que te rendre ton sourire, ce n'est pas grave, j'aurais des siècles à t'accorder… Parce que tout ce qui compte, c'est qu'un jour tu ailles ne serait-ce qu'un peu mieux.

"Je me suis permis de faire le petit-déjeuner. Tu as faim… ? J'ai même fais du café…"

Je tente un sourire pour lui montrer que tout va bien, et d'un geste tendre de lui faire comprendre que tout va s'arranger, que maintenant il n'est plus seul, que je suis là et que je le serais toujours. L'odeur du café encore chaud et du petit-déjeuner semble presque habiter la pièce alors que je tente de croiser son regard. Seulement il ne cesse de le détourner. Je pourrais perdre mon sourire, lui montrer que ça me blesse, que ça me tue de le voir dans cet état… Mais je ne peux pas me permettre ça. Pour l'instant, il a besoin de moi, il a besoin que je lui prouve qu'il est toujours mon Buck et qu'à mes yeux, rien n'a changé. Alors mon sourire se fige, mes doigts continuent de caresser sa joue sale et mal rasée… Parce qu'après tout… C'est tout ce que je peux faire pour l'instant : lui prouver que son Steve est toujours là pour lui, que si il se sent glisser, je serais là pour le rattraper. Et je le ferais mon frère… Comme j'aurais dû le faire ce-jour là pour toi… J'aurais dû sauter et te prendre dans mes bras… Au moins… Au moins nous n'aurions pas été séparés et c'est à tes côtés que je serais mort. Je déglutis difficilement et laisse mes caresses se faire encore plus légères. J'ai envie de lui hurler que je l'aime, j'ai envie de le prendre dans mes bras, l'embrasser comme si je tentais de rattraper tout ce temps perdu en un baiser… Mais vu son état… J'ai peur de lui faire du mal ou de le brusquer… Alors je préfère garder ce la pour moi. Tant qu'il accepte de me garder à ses côtés… Je serais heureux. Tant pis si après il veut faire sa vie avec quelqu'un d'autre… Tant que j'aurais le droit de croiser son regard et de voir qu'il va mieux… Je pourrais vivre avec ça. Je pourrais vivre avec le fait de le voir heureux avec quelqu'un d'autre, même si au fond… J'aimerais être capable de l'aider, de le sauver et de lui rendre son sourire. Je fronce légèrement les sourcils en le voyant s'agiter, comme si subitement quelque chose n'allait pas.

"Buck ?"

Mes doigts quittent sa joue au moment où il me repousse quelque peu, se levant brusquement du lit. Je tente de le retenir, posant une main sur son avant-bras pour lui faire comprendre d'y aller doucement. Le temps d'une seconde ou deux il chancèle, marmonnant qu'il faut qu'il aille se laver. J'ai un sourire et hoche lentement la tête. Et alors que je m'apprête à ouvrir la bouche pour lui dire que tout va bien et que si jamais je suis là, il se contente de me fuir et d'aller se réfugier dans la salle de bain. Je pousse un soupir et laisse tomber le masque du "tout va bien", me permettant quelques secondes d'apitoiement. Je sais que ça va être dur… Je sais que je vais devoir m'habituer à ce qu'il continue de me fuir et je ne lui en veux pas… C'est juste… J'aimerais pouvoir faire plus, j'aimerais pouvoir l'aider… Et pas juste être celui qui ramasse les pots cassés et qui l'observe sombrer. J'aimerais lui redonner ce sourire qu'il avait… J'aimerais être en mesure de le sauver. Et là… Je me demande si j'en serais un jour capable. Je ferme les yeux et prends une grande inspiration. Allez. Ce n'est pas le moment Rogers. T'es là depuis quoi ? Deux jours ? C'est normal que tout n'aille pas mieux. Y'a qu'avec le temps que tout s'arrangera… J'entends l'eau qui commence à couler et m'occupe de défaire le lit, jetant les draps à l'odeur forte directement dans la machine à laver. Puis je retourne m'assoir à table et sirote mon café, inquiet comme jamais au fil des minutes qui passent. Avant je serais peut-être allé me glisser avec lui sous l'eau, je l'aurais pris dans mes bras et j'aurais semé sur sa nuque quelques baisers… Et même si l'envie me dévore les tripes, je n'ose tenter. De peur de trouver la porte verrouillé. Ainsi à la place, je préfère siroter mon café bien trop amer, espérant simplement qu'il va bien. Enfin, qu'il ne tente pas de se faire du mal. Et après des secondes qui me semblent durer des heures, l'eau s'arrête enfin et Buck réapparait dans un peignoir qui me semble familier. Je masque mon inquiétude derrière un sourire et malgré son geste, mon coeur se serre tout de même. Bon sang… J'ai envie de le prendre dans mes bras et de le serrer jusqu'à l'étouffer. J'ai envie de lui répéter sans cesse à quel point je l'aime, j'aimerais pouvoir faire taire ses angoisses de nombreux baisers… J'aimerais pouvoir chasser chacune de tes peurs, de tes angoisses d'une simple caresse. J'aimerais être capable de te faire te sentir en sécurité à mes côtés. J'aimerais être capable de te faire comprendre que tu n'es pas le monstre que tu penses être mais l'être humain que j'aime plus que tout au monde. J'aimerais que tu puisses voir à quel point tu restes parfait à mes yeux malgré tes blessures et tes fêlures. J'aimerais que tu ailles mieux… Et pour ça, je serais prêt à tout. Je serais prêt à passer mon existence à calmer la moindre de tes angoisses, à te consoler et te rassure, comme je serais capable de tuer jusqu'au dernier des connards qui ont osés te faire ça. Tu n'aurais qu'un mot à dire mon amour et je serais prêt à nier autant mon humanité que mon être pour toi. Et au lieu de ce discours qui ne demande qu'à traverser mes lèvres, je me contente d'un sourire qui droit transpirer la tristesse qui me serre actuellement la gorge. Mon Buck… Si tu savais à quel point ça me tue de te voir ainsi… Je lui tends une tasse de café, suspendant mon geste quand il commence à parler.

"Eh, eh… Du calme… C'est pas grave… Tout ce qui compte c'est que tu manges là… Et pour le reste… Je suis là. D'accord ?"

J'attends une réponse qui ne vient que sous la forme de sa main qui se pose sur la mienne. Son regard fuit le mien et par réflexe, je viens entrelacer nos doigts, caressant lentement le dos de sa main du pouce. Je m'attends à tout et finalement, il se sent obligé de me dire qu'il ne voulait pas faire tout ça, comme si j'en doutais encore. Comme si je pouvais penser qu'il avait fait tout ça pour le plaisir et pas parce qu'on l'a forcé à faire ça. Mon autre main vient se poser sur sa joue, le forçant à lentement relever la tête vers moi.

"Buck… Je le sais. Je te connais depuis le temps, je sais que tu es incapable de tuer pour le plaisir. Je sais que t'es un type bien. Un type bien qu'on a forcé à commettre des actes contre sa volonté. T'es pas coupable. T'es pas un assassin Buck… T'es une victime. Tu mérites pas qu'on te punisses ou qu'on te fasse du mal, mais qu'on t'aides… Et je suis là pour ça Buck. Je suis là pour toi. Pour t'aider à aller mieux mon frère… Et je serais toujours là alors… N'ai pas peur. Je n'irais nul part et pour moi tu n'es pas un monstre… Tu as juste besoin de quelqu'un pour t'aider, pour te soutenir et te faire voir le mec bien que tu es toujours. Certes… Fatigué, las, complètement perdu et mal dans sa peau… Mais c'est pour ça que je suis là Buck. Je suis là pour veiller sur toi. Comme tu pouvais le faire à l'époque. Maintenant… Je vais faire attention à toi, je serais là, jour et nuit… Et je m'en fous que ça dure des années comme ça… Je n'irais nul part. Je ferais tout juste pour te rendre ne serait-ce qu'un début de sourire vieux frère…  Je serais là pour tes cauchemars, tes moments de doute et tout le reste, et non, je ne compte pas partir ou baisser les bras… Ce serait mal me connaître Buck."

Je lui adresse un léger sourire, venant doucement caresser sa joue.

"Je veux juste que tu ailles mieux et… Et t'imagines même pas ce que je serais prêt à faire pour cela. J'hésiterais pas une seconde pour toi Buck. Tu le sais. T'es plus que mon frère et jamais je ne pourrais te considérer comme un monstre ou quoi que ce soit d'autre. T'es mon Buck. Mon frère…"

Mon amour. Mais le mot reste coincé dans ma gorge.

Mon amour. J'aurais dû le dire. Alors pourquoi laisser cette preuve de mon amour mourir sur mes lèvres ? Parce que j'ai peur. Peur de ce dont il peut se souvenir ou non, peur qu'il me dise que lui non, ne m'aime pas… Qu'à ses yeux je ne sois que son Steve, son meilleur ami, son colocataire de toujours et rien de plus. Peut-être ne se souvient-il pas de notre premier baiser au milieu de la peinture, de notre première fois dans notre lit… De cette journée à Coney Island… Tout ce que je sais pour le moment, c'est qu'il sait qui je suis… Steve Rogers. Et là, j'ai peur de lui demander ce que je suis à ses yeux. Alors oui… Pendant mon discours… Il m'a laisser lui caresser sa joue et si ses lèvres sont venues chercher mes doigts… J'ai sentis mon coeur se serrer. Parce que je ne savais pas si c'était comme un vieux réflexe de sa part ou un véritable besoin de retrouver, de toucher l'homme qu'il aime. Et c'est seulement quand je le vois baisser des yeux que je comprends mon erreur. Mon amour. J'aurais dû le dire. Parce que je suis le sien. Je suis son amour, son Steve… Tout comme il est le mien. Mon Buck, mon amour. Je pince les lèvres, regrettant de ne pas lui avoir dit ce que j'ai sur le coeur depuis notre séparation. Ma main revient chercher sa joue, se glissant ensuite sous son menton pour le forcer à me regarder à nouveau.

"Mon amour."

Je reste silencieux quelques secondes, ne sachant que faire. Alors je répète, d'une voix plus douce.

"Mon amour… Mon Buck, mon frère, mon amour. Et rien d'autre. Tu n'as pas à me mériter. Je t'aime et c'est tout ce qui compte. Ce que tu as pu faire… Ça ne m'empêchera pas de t'aimer. Je suis là pour toi jusqu'au bout… Tu te souviens ? T'es mon Buck… Mon amour…"

Mes doigts dessinent doucement le contour de ses lèvres alors que je reprends.

"Je suis à tes côté parce que je t'aime et que je ne supporterais pas de passer une seconde de plus sans toi mon amour… Je suis là parce tu as besoin de moi tout autant que j'ai besoin de toi."

Mon autre main vient encadrer son visage alors que je me perds dans son regard. Les mots me manquent pour lui dire à quel point… Je suis heureux de l'avoir retrouvé. De pouvoir simplement le caresser et me dire qu'il est en vie, avec moi… Et tant pis si il est brisé, je suis là pour l'aider à se reconstruire. Je serais là…

"T'es plus seul Buck et tu n'as pas à supporter cela seul… Je suis là pour t'aider. Je serais toujours là… Et non, je ne finirais pas par en avoir marre ou par me dire que tu n'es qu'un monstre. Je n'irais nul part sans toi. Compris ?"

Je pose mon front contre le sien, fermant les yeux.

"T'imagines pas comme… Comme le simple fait de te savoir en vie ça me rends heureux… J'ai cru que ce jour-là… Je t'avais perdu. Définitivement. Et l'espace d'une seconde, je me suis dis que je n'avais plus aucun intérêt à vivre dans un monde où tu n'étais plus là… Alors te retrouver… C'est…"

Ma gorge se noue alors que je me recule, croisant à nouveau son regard, mes doigts caressant doucement sa joue. Oh et puis merde. Je me penche vers lui et viens timidement l'embrasser, laissant mes lèvres effleurer les siennes presque aussi timidement que ce jour-là dans notre appartement. Parce que là… J'ai peur qu'il panique. Qu'il me repousse. Qu'il me dise que je n'aurais pas dû… Ou que je ne devrais pas. Peut-être que comme ce jour-là, il me repoussera et me demandera ce qui m'a pris… Et je lui laisserais le temps de se faire à cette idée, à celle que quoi qu'il en dise, je reviendrais toujours vers lui, que je serais là pour l'aider à se lever le matin, à m'occuper de lui, à lui glisser des sourires et à prendre soin de lui jusqu'à la fin… Et si il préfère que jamais nous ne recommencions… Je m'y ferais. Tant que j'aurais le droit d'être à ses côtés… Ça m'ira. Tant que je pourrais croiser son regard, je serais heureux.

Ce baiser à le goût du second que nous avions échangé cette nuit dans ma chambre. Il a ce même goût d'appréhension et de timidité, un mélange étrange entre la crainte et l'espoir. Les yeux clos, mes deux mains encadrant encore son visage aux traits si familiers et tant aimés, je reviens des années en arrière. Je reviens dans ma petite chambre, au milieu de mes draps à goûter ses lèvres. Le temps d'un battement de coeur, j'ai envie de croire que nous sommes encore là-bas… Que nous vivons encore là-bas, insouciants, jeunes et amoureux… Seulement on ne revit pas le passé et c'est peut-être mieux ainsi. Certes on ne reviendra jamais à cette époque où tout allait bien mais ce n'est pas grave… Ce que nous aurons par la suite sera bien mieux, bien plus lumineux… Nous sommes l'un avec l'autre, à nouveau et cette fois-ci… Je ne compte pas le laisser partir. Rien ne me l'arrachera. Et si la Mort tente une fois de plus de me le retirer, alors je plongerais avec lui.

Pendant de longues secondes, nos lèvres s'effleurent et tout semble enfin avoir un sens. Être avec Bucky, c'est ça qui est important. Porter le bouclier ou quoi… Ça n'avait juste plus aucun sens, ce n'était qu'un moyen pour moi d'oublier que j'avais perdu la seule personne qui comptait à mes yeux… Et maintenant… Maintenant tout semble tellement plus simple, plus logique… Je ne vis que pour lui et uniquement grâce à lui. Si il n'avait pas été là… Je ne sais pas si j'aurais pu vivre suffisamment longtemps pour me voir devenir Captain America. Ses doigts se referment autour de mon poignet et je ne peux retenir un frisson quand je sens le métal froid frôler ma nuque. Je ne te quitte plus mon amour, je te le promets. Je suis là… Je suis là. C'est lui qui prolonge ce baiser qui semble dire "reste, ne pars plus, ne me quitte pas" et c'est avec plaisir que je lui rends, caressant ses joues humides avec tendresse. Puis doucement il se recule, nos lèvres s'éloignent à regret et il vient poser son front sur mon épaule, recommençant à sangloter. D'un geste tendre et plein d'amour je commence à caresser ses cheveux, y déposant un doux baiser avant de murmurer.

"Buck… Shhh… Du calme… Je ne te quitte plus, je te le promets. Je suis désolé mon amour de ne pas avoir été là plus tôt mais maintenant… Ça va aller, je suis là… Je serais toujours là Bucky… Je t'aime et je refuse qu'on soit séparés à nouveau… Ça me tuerait de te perdre une fois de plus… Donc maintenant, fais toi à l'idée que je ne vais plus te lâcher… Plus jamais mon amour."

Je dépose un autre baiser dans ses cheveux et le serre tout contre moi, me foutant qu'on reste peut-être des heures ainsi. Le monde peut tourner sans nous, l'univers peut fermer les yeux sur nous et nous oublier… Nous le méritons après tout.

Et c'est ce qui se passe par la suite. Tout les deux, perdus dans notre petite cabane au milieu de la forêt, on réapprend à vivre l'un avec l'autre. Enfin, Bucky réapprend à vivre. Pendant que je m'occupe de tenir le chalet, lui est comme un enfant qui doit tout apprendre. Pendant que je m'occupe de faire la vaisselle, de ranger ou de couper du bois pour le chauffage, je lui parle de cette époque, de ce qui existe, de ce qui n'existe toujours pas… Le tout en lui offrant mon plus beau sourire. Parce que, je dois aller bien, pour lui. Je dois être fort pour deux et lui prouver, lui montrer que oui, à ses côtés je suis heureux. Parce que c'est le cas. Il ne se rend pas compte à quel point ça me fait du bien d'être avec lui, ici, à vivre comme on pouvait le faire à l'époque : sans télé, sans téléphone et juste avec une pauvre petite radio qui ne capte qu'une station qui crache que des vieux morceaux. Il ne semble pas comprendre que d'une certaine façon, c'est tout ce dont j'avais besoin. Juste, d'être avec lui et de vivre l'un pour l'autre. Je l'aide à se laver, à s'habiller et sans cesse, je suis là à déposer un baiser dans ses cheveux, à caresser sa joue ou simplement à murmurer que je l'aime, essayant de lui arracher un léger sourire. Je sais que c'est dur pour lui, et je lui demande pas d'aller mieux, juste de me garder avec lui. Je sais que ça prendra du temps, peut-être même qu'il n'ira jamais mieux… Mais c'est pas grave, je suis prêt à faire ça toute mon existence si c'est pour au final avoir le droit à un sourire de sa part… Franchement, ça m'irait.

Alors en attentant, je veille sur lui. Je suis là pour chacun de ses cauchemars, à le prendre dans mes bras, à le rassurer, puis à l'accompagner sous la douche et ensuite lui faire boire et manger un petit quelque chose… Ça devient une routine entre nous. Il hurle, je le rassure. Il pleure, je le console. Sans faiblir, sans perdre espoir, je suis là pour lui. J'embrasse sa peau, le caresse, et sans le lâcher, je l'aide à faire un pas de plus. Et si parfois y'a des accrocs, c'est rien. Je lui laisse temps, je m'excuse et on reprend. Plus d'une fois il me blesse pendant ses crises mais ce n'est rien. Je cache tout ça et grâce au sérum, il ne reste rien. Tout ce qui compte, c'est qu'il ne s'en veuille pas… Ce serait le pire. Mais je lui cache ça… C'est la seule chose que je ne lui avoue pas. Oui il m'a blessé pendant un de ses cauchemars, mais ce n'était rien. Il ne voulait pas et je ne lui en voulais pas. Ça arrive… Tout ce qui est important, c'est qu'il finisse par se calmer et aller mieux. Doucement, j'ai l'impression que ça va mieux, qu'on va quelque part. Buck me fuit moins, s'en veut un peu moins et parfois, quand je croise son regard, j'ai l'impression qu'il est rassuré de voir que je suis toujours là et que je l'aime un peu plus chaque jours. Si au début il frissonnait ou me rendait à peine mes baisers, il a finit par me les rendre, par venir même m'en dérober quelques un… Et si au début il refusait que je le touche, prétendant qu'il ne méritait pas ça… Nous avons finit par faire l'amour tout les deux. Doucement, tendrement… Presque avec une certaine nostalgie. J'ai été doux avec lui comme il l'avait été avec moi pour notre première fois à l'époque. Nos doigts se sont mêles, nos lèvres se sont effleurées et alors qu'on se retrouvait aussi de cette manière-là… J'ai eu l'impression que ça l'avait rassuré… Comme si il avait eu besoin d'une preuve que je pouvais encore l'aimer et le trouver désirable… Qu'il était encore humain et que oui, il avait le droit à ça aussi… Qu'il n'avait pas à mériter mon amour. J'avais déposé un autre baiser sur ses lèvres et cette nuit-là… Je crois qu'il avait été vraiment bien dans mes bras, presque apaisé. Comme si quelque chose s'était réparé en lui.

"Eh ! Buck ? Je vais chercher des trucs en ville… On a plus d'oeufs…"

Je referme la porte du frigo et passe une main dans ma barbe qui est devenu sacrément épaisse depuis que je vis avec lui, poussant un léger soupir. Avant j'avais peur de quitter la maison, craignant qu'une fois la porte passée, je retrouve le chalet vide à mon retour, mais maintenant… Je sais qu'il ne veut plus me fuir… Qu'il veut juste qu'on reste tout les deux… J'attrape les clés du pick-up, dépose un baiser dans ses cheveux et file. Pendant tout le trajet, je pense juste à ce qui pourrait lui faire plaisir. Au début, je lui achetais pleins de trucs qu'on avait pas ou qu'on pouvait pas s'offrir à l'époque… Mais maintenant que j'ai rattrapé pas mal de choses avec lui, je commence à me dire qu'à un moment, je ne pourrais plus le surprendre… Un autre soupir m'échappe alors que je coupe le moteur, m'engouffrant dans le petit supermarché de la ville, souriant à la caissière qui commence à me connaître. Je fais tranquillement mes courses, pensant à prendre deux énormes pots de glace pour sa prochaine session de cauchemars… Je paie, discute un peu avec Emily, la caissière, qui comme à chaque fois me complimente sur ma barbe et me parle ensuite de tout et de rien… Puis je la laisse, allant retrouver Buck. Je fredonne doucement un air et mon sac de commission en main, je pousse la porte en arborant un grand sourire.

"Eh Buck, devine quoi…. Buck ?"

Je fronce les sourcils en trouvant le chalet étrangement vide et silencieux. Le sac termine sur la table de la cuisine et lentement, la peur au ventre, je commence à faire le tour de la maison, jurant quand je comprends au fil des pièces qu'il s'est tiré. Putain… Non… T'avais pas le droit mon frère… T'avais pas le droit… Putain… Qu'est-ce que j'ai fais de mal ? Qu'est-ce que j'ai fais de travers ? Je me laisse retomber sur le canapé et pour la première fois de depuis bien longtemps, je craque, commençant simplement à sangloter, le coeur brisé à l'idée de l'avoir perdu une fois de plus.

Il m'a fuit. Une fois de plus je le perds parce que je n'ai pas été capable de le retenir. Une fois de plus, il glisse bien loin de mon existence et de mon amour, comme pour me dire que je ne le mérite pas. Comme si par sa fuite, il me faisait comprendre que je n'avais pas fait assez, ou que je n'étais plus assez. Comme si il n'avait plus besoin de moi pour vivre. Anéanti, je regarde la cabane désormais vide et dans ce silence je n'entends que mon échec cuisant. Mon incapacité à l'aider et la vérité : je ne peux plus rien pour lui. Il ne veut plus de moi, peut-être ne m'aime-t-il plus ? Peut-être fait-il semblant de m'aimer et de me désirer depuis des mois ? Peut-être a-t-il feint les mots qu'il m'a murmuré ? Non… Bucky…. Il ne pourrait me faire ça… Et pourtant, maintenant que je suis seul, je laisse le doute me dévorer, laisse l'angoisse me dévorer tandis que je contemple son absence. Les secondes passent et je me permets de céder. Je pleurer, sanglote et redevient le pauvre gamin de Brooklyn que l'amour de sa vie avait abandonné. Je redeviens l'avorton qui a envie de se glisser dans une des chemises de son bien-aimé pour ensuite se laisser crever dans son lit. Le pauvre petit au coeur aussi brisé que son souffle. Je passe une main sur mon visage et je tente de chasser mes larmes de mes joues, fixant le peu d'avenir que nous avions commencés à construire tout les deux, je regarde les restes de ce château de cartes avec un pincement au coeur. Qu'est-ce que je n'ai pas fait ? Hein ? En quoi n'ai-je pas été assez parfait pour toi ? En quoi ne suis-je plus celui dont tu as besoin ? J'aurais tout fait pour toi. Tout. Je me serais saigné, blessé, tué, sacrifié…. Pour toi j'ai abandonné toute mon existence et j'ai même déserté mon rôle de Captain America. J'ai tout donné et je te donnerais encore tant. J'ai l'impression d'avoir tout fait et tout dit. Jamais je n'ai perdu patience, jamais je n'ai eu envie de te laisser pour compte… Toujours, j'ai vu en toi l'homme que j'aimais et jamais le monstre que tu disais être. J'ai été celui qui guérit, celui qui chérit et qui sourit. J'ai été là pour tout tes cauchemars, pour toutes les larmes que tu as versé… Et jamais je ne me suis plains. Jamais je n'ai trouvé que tu ne méritais pas mon temps. Au contraire. J'aurais aimé être capable de faire plus, j'aurais aimé être capable de te soigner et de faire aller mieux. Jamais je n'ai eu l'impression de souffrir pour rien… Non, ce que j'ai fais pour toi… Je l'ai fait par amour et sans me poser la moindre question. Ça me semblait naturel de faire tout ça pour toi.

Les heures passent et finalement, j'accepte l'évidence. Une fois de plus, je ne suis pas capable d'être à la hauteur. Alors tant pis. J'abandonne ici ce que nous avions tout les deux et je repars le chercher, une fois de plus. J'accepte que nous n'avions le droit qu'à quelques instants de paix avant que l'univers ne décide de nous séparer une fois de plus. Peut-être est-ce notre quotidien désormais ? Celui de devoir toujours vivre avec l'absence de l'autre ? J'abandonne sur la table ce que j'avais acheté pour lui et ne prends même pas la peine de récupérer mes affaires. Quel besoin en aurais-je ? Je laisse les clés sur la table avec un mot que je griffonne à la va-vite.

"Si jamais tu reviens ici mon frère, j'espère que tu y trouveras ce que je n'ai pas su te donner.
- Steve"

Je claque la porte derrière-moi et remonte sur ma moto, observant une dernière fois notre refuge d'un temps. Je pense que nous aurions pu être heureux ici… Que nous aurions pu construire quelque chose de bien et même être heureux. Un dernier soupir m'échappe et derrière-moi, je délaisse cet instant éphémère que nous avons pu partager le temps de quelques mois, reprenant la route pour je ne sais pas trop où. Et si dans un premier temps je pense à simplement reprendre la route et partir à la recherche de Buck, je finis par simplement retourner à Tour Stark, me disant que de toute façon, j'ai besoin d'un moment pour m'en remettre avant de le retrouver… De peur d'avoir des mots pour lui qu'il n'est pas encore prêt à entendre. Seulement, au moment-même où je gare ma moto dans le garage, voilà que Jarvis me saute presque dessus.

"Capitaine. Quel plaisir de vous revoir.
- De même Jarvis. Tu m'avais manqué.
- Vous aussi Capitaine."

Un léger sourire se dessine sur mes lèvres et alors que je fais quelques pas, voilà qu'il reprend, me mettant au courant de la situation actuelle.

"Bien des choses ont changés depuis votre départ, mais je pense que cela peut attendre…
- Oui… Je dois avouer que là, j'ai plus envie d'une bonne douche et d'une vraie nuit de sommeil…
- Je crains qu'avant cela vous ne soyez obligé de passer au centre de détention."

Je me fige.

"Pardon ?
- Oui… Quelqu'un vous y attend. Un certain James Barnes, Capitaine."

Mon coeur rate un battement et je redeviens le gamin de seize ans que j'ai toujours été.

"Il s'est rendu au SHIELD il y a quelques temps déjà. Je pensais que ça pourrait vous intéresser."

Je reste silencieux, mon regard lui s'accrochant au vide alors que mon coeur se brise une fois de plus pour lui. Il… Il m'a quitté pour une prison. Il a préféré l'emprisonnement à ma compagnie. Une boule se forme dans ma gorge et blessé, je baisse les yeux, cherchant à ravaler mes larmes. Que dois-je comprendre, mon amour ? Que je suis devenu si insupportable que ça ? Que c'est devenu trop dur de me côtoyer ? Ou est-ce ta façon de me punir pour ne pas avoir rattrapé ta main ? Je passe une main sur ma nuque et ravale difficilement mes larmes. Putain de merde, c'est douloureux. C'est dur à en crever que d'apprendre ça, que de savoir que l'homme qu'on aime et qu'on tente d'aider depuis des mois vous fuit pour devenir un simple prisonnier. J'étais là putain… J'étais là pour lui et jamais je n'ai fais de lui un monstre qu'on doit surveiller, j'ai tout fait pour lui prouver qu'il était humain et qu'il méritait tout  mon amour et le pardon. J'ai tout fait pour lui faire comprendre que ce n'était pas de sa faute.

"Merci Jarvis. Je m'y rends de suite.
Bien Monsieur."

En silence je vais jusqu'aux cellules et je suis presque étonné de n'y croiser personne, à part les gardes qui m'adressent des salutations qui témoignent d'un certain respect envers ma personne. Ma veste en cuir brune sur les épaules, je m'avance dans le long couloir, le coeur lourd et sur la langue une certaine amertume. J'arrive enfin devant sa cellule et je n'arrive pas à le sourire en voyant qu'il est vraiment là. Non, tout ce qu'il peut lire sur mon visage alors que je le découvre vêtu de la tenue des prisonniers, c'est de la déception et de la tristesse… Dans mes prunelles il ne peut lire que l'éclat d'un coeur brisé, d'une âme innocenterai se pensait aimé. Pendant de longues minutes, je me contente de lui faire face sans rien dire, ne sachant pas exactement comment exprimer ce que je ressens. Je lui en veux et en même temps, je suis en colère contre moi.

"Je voulais t'aider Buck… Je voulais simplement…. Je…. Je t'ai tout donné. Et je ne demande pas une médaille ou quoi… Je l'ai fait parce que je t'aime et que je veux simplement te voir aller mieux. Je ne veux pas que tu restes ainsi… Et…."

Je baisse les yeux, un tremblement secouant mes épaules alors que ma voix se noue.

"Qu'est-ce que j'ai mal fait ? Qu'ai-je fais pour que tu me fuis ? Je ne suis plus assez bien ? Tu cherches à me punir ? Ou tu n'osais pas m'avouer que tu ne m'aimais plus et qu'il été trop dur pour toi de devoir me supporter ? Dis-moi Buck… Si tu ne veux plus de moi dans ton existence… Explique-moi au moins pourquoi ! Parce que je ne comprends pas ! Je t'aime et n'ai-je pas tout fait pour te le prouver ? N'ai-je pas été là pour te montrer que tu es quelqu'un de bien et non le monstre que tu penses être ? Ne suis-je plus méritant de ta confiance ? Dis-moi…"